La homeopatía ho cura tot... o no

Enviat per Marc Cabarrocas | Enviat a , , , , | Enviat a 8/30/2009

A partir del blog de Cosas que Pasan descobreixo el video (al més pur estil Monty Python) de com seria un hospital homeopàtic.

Com diu el nostre amic Bern Schuster: "No hase falta disir nada mas"





----------------
Now playing: she - day 5
via FoxyTunes

Tortitas

Enviat per Marc Cabarrocas | Enviat a , , | Enviat a 8/27/2009

No, no ens fotrem d'osties avui, no us preocupeu. Simplement a elotrolado.net he trobat un post en el que diuen com fer, pas a pas i amb fotos, les típiques "tortitas" americanes que surten per tot arreu (series, pelicules, dibuixos...). I com que m'ha agradat i comença a ser hora de berenar m'ha vingut gana i he pensat que "què millor que fer passar gana als altres també". Apa, aquí us deixo la recepta "tal cual" i una menció especial a l'usuari "El rayador" de Elotrolado.net

Per cert, ja sé que a partir d'ara el camell i la gallina seran els vostres ídols. Però repeteixo, no tinc res a veure amb aquest mestre de la "cuina hollywoodiense", així que si voleu un camell amb cara xunga igual li haureu de preguntar a ell xD


Vamos a necesitar:

- 300 ml de leche (una taza)
- 2 huevos
- 40 gramos de mantequilla
- 70 gramos de azúcar
- 200 gramos de avena
- Medio sobre de levadura "Royal"
- Media cucharadita de sal



Bueno, pues empezamos. Echamos leche en una taza.



Hasta que tengamos 300 ml.



Y la echamos en un recipiente cualquiera que luego nos permita batirlo todo con comodidad.



Echamos los dos huevos.



Ahora cojemos la mantequilla, y cortamos un trozo...



... De unos 40 gramos.



Y pal bote.



Ahora separamos 70 gramos de azúcar (azúcar integral en este caso).



Y pal bote.



Ahora vamos con la avena. Primeramente había hecho la receta con 150 gramos, pero después cuando lo estaba batiendo todo me di cuenta que me estaba quedando muy líquido y eché 50 gramos más, así que aunque aquí veis que la báscula marca 150 gramos, realmente nos harán falta 200 gramos de avena.



La echamos en el bote.



Echamos la media cucharadita de sal, así a ojo.



Y lo batimos todo. Hay que batirlo muy bien para que se nos deshaga la avena y quede una mezcla homogénea, sin grumos ni trocitos.



Cuando estaba batiendo recordé que me había olvidado de la levadura, así que eché el medio sobre o un poquito más.



Cuando lo tenía listo, puse una sartén en la vitro a fuego medio (del 1 al 10, al 5) y con un cacillo eché lo que sería la primera tortita.



La dejamos hacerse dos minutos por un lado, y le damos la vuelta con una espumadera.



Y vamos haciendo, con calma y con mimo.



Podemos calentar media tableta de chocolate "Foundant" para echársela por encima a las tortitas. Cojemos la media tableta.



Y la deshacemos con un pequeño chorrito de leche, a fuego lento.



Mientras seguimos haciendo las tortitas.



Ya tenemos las tortitas hechas, bien calentitas.



Cojemos el chocolate, y se lo echamos por encima.



Y ya está.



¿Hace falta que diga lo ricas que están? No ¿verdad? Pues hala, a ver si alguien se anima. :)

RickRoll'd

Enviat per Marc Cabarrocas | Enviat a , , , , , | Enviat a 8/25/2009

Us preguntareu què coi vol dir el títol. La història ve de lluny, en aquest cas dels anys 80. Rememorat per mi mateix fa un parell de caps de setmana (vaig dir que escriuria això i me'n vaig oblidar).

Comencem:

Rick Astley - Never Gonna Give You Up:



Heu vist el mateix que jo? Un ésser menut, rar, el que ara anomenaríem friki o "nerd".

Però us hi heu fixat millor? heu vist els seus moviments? Doncs bé, senyores i senyors, això és un "Rick Rolling". Per acabar-ho d'entendre posarem el moment exacte:


Un cop tenim aquest moviment, el Rick Roll, podem anar a parar a l'acció "to be Rick Rolled/RickRoll'd".

Això va començar fa un parell o tres anys en algun foro d'internet, en el que algú penjava una noticia interessant i quan posava el link, en contes de la notícia original anaves a petar al vídeo del principi. Tota la gent que entrava al link es quedava... RICKROLL'D!!!!

Aquesta collonada es va anar estenent fins a un límit inimaginable. Tal fama tenia la conya que l'1 d'abril de 2008 youtube la va "liar parda". Aleatòriament quan algú clicava un vídeo... sabeu que passava? SIIIIIII, YOU GET RICKROLL'D!!!!

A partir d'aquí la conya degenera i ja no fa falta ni el vídeo. Els cartells "motivadors" (o "desmotivadors") es fan famosos a la xarxa (algun altre dia en parlarem si me'n recordo) i amb un sol cartell es pot donar fe de que te l'han cardat:



Però no creieu que tot s'acaba aquí, ha superat les barreres d'internet i ha arribat més lluny. No crec que facin falta gaires paraules per veure els següents vídeos:

La música calma a les fieres... i als nens petits el Rick Rolling els deixa hipnotitzats


Sempre es pot anar a fer una manifestació en contra de la cienciologia, i si els pots Rickrollejar, millor.


I si et quedes amb ganes de més i ets un canal de televisió que es dedica a fer zappings...


----------------
Now playing: Metallica - Hero Of The Day
via FoxyTunes

Patada en los cojones

Enviat per Marc Cabarrocas | Enviat a , , | Enviat a 8/21/2009

Corre per internet la idea que els refranys espanyols queden igual de bé o fins i tot millor si la segona part del refrany se substitueix amb un "...patada en los cojones".

No se vosaltres però jo hi estic bastant a favor. Que en dieu?

Exemples:

- Hasta el cuarenta de mayo, patada en los cojones.
- Ojo por ojo y patada en los cojones.
- Afortunado en juego, patada en los cojones.
- Cuando el rio suena, patada en los cojones.
- A caballo regalado, patada en los cojones.
- La patada en los cojones mató al gato.
- Quien mal anda, patada en los cojones.
- Al que a buen árbol se arrima, patada en los cojones.
- Más vale pájaro en mano que patada en los cojones.
- Cree el ladrón que todos son de patada en los cojones
- Dime con quien andas y patada en los cojones.
- Si dos no quieren patada en los cojones.
- El que a hierro mata patada en los cojones.
- A quien madruga,patada en los cojones.
- Cuando el rio suena,patada en los cojones lleva.
- En casa del herrero,patada en los cojones.
- Dime de que presumes y patada en los cojones.
- Dime con quien andas y te daré una patada en los cojones!!
- Aunque la mona se vista de seda, patada en los cojones.
- A mal tiempo, patada en los cojones
- Cuando hay hambre, patada en los cojones
- Unos nacen con estrella y otros con una patada en los cojones
- Por la boca muere la patada en los cojones
- A palabras necias, patada en los cojones
- Ojos que no ven, patada en los cojones
- Perro ladrador, patada en los cojones
- Matar dos pájaros de una patada en los cojones
- Mucho ruido y pocas patadas en los cojones
- Más vale maña que patada en los cojones
- A lo hecho, patada en los cojones
- Se ve antes la paja en el ojo ajeno que la patada en los cojones propios
- En boca cerrada no entran patadas en los cojones
- Aquí, o follamos todos o patada en los cojones.
- Más vale malo conocido que patada en los cojones!!!!
- Como fuenteovejuna, todos patada en los cojones"?
- Por la patada en los cojones muere el pez" (sería la versión revisada)
- En abril, patada en los cojones mil" (que fallo olvidar este)
- Quien roba a un ladrón, tiene cien patadas en los cojones"(de perdón, tal vez?)
- Eramos pocos y patada en los cojones (xDD)
- Cuando las barbas del vecino veas quemar, patada en los cojones (eficaz método antiincendios donde los haya)
- Vísteme despacio, patada en los cojones (no comments)
- A falta de pan, buenas son patadas en los cojones (la verdad es que uno de los posibles significados del refran original ya iba por aquí)
- Mano que te da de comer, patada en los ... (muy diplomática)
- Manos calientes y corazón frío, patada en los ... (peazo de refranes que salen con este final xDD)
- El que ríe el último .... (creo que ya sabeis lo que le toca al mas lento de pillar los chistes) patada en los cojones
- El que parte y reparte, ... (a los bancos lo mismo que a los lentos de reflejos xDDD) patada en los cojones
- Sarna con gusto, patada en los cojones
- El que quiera peces, patada en los cojones (antes sólo se tenía que mojar el culo)
- Pan con pan, patada en los cojones
- Agua que no has de beber, patada en los cojones
- Pescado que te fries, patada en los cojones.
- Para muestra un botón y una patada en los cojones
- A buena y sin engaño, (para mi quiero el provecho y para ti la) patada en los cojones
- Abril alabo, si no vuelve el rabo (el final es genial, en todo caso concatenamos) patada en los cojones
- A cada cajón, patada en los cojones
- A burro desconocido, patada en los cojones.
- A todo cerdo le llega su patada en los cojones.
- El que busca, siempre encuentra patada en los cojones
- Entre cavando patacas, patada en los cojones
- No por mucho madrugar, amanecen más patadas en los cojones
- Cuando el grajo vuela bajo, dale una patada en los cojones.

Mosqueta morta (o no)

Enviat per Marc Cabarrocas | Enviat a , , | Enviat a 8/19/2009

Avui el tema va de mosques. Però d'unes mosques qualsevols. Noooooo...

El tema d'avui va d'una mosca especial, una del diàmetre d'una moneda de 5 cèntims (si, per ser una moneda és poc, però recordeu que les mosques no son planes, tenen 3 dimensions i un bicho d'aquest tamany és considerable), el que vindria a ser un MOSCARDÓN. Aquest animal s'ha passat 3/4 d'hora fotent-se de pinyos contra vidres, parets, sostre i fluorescents. Durant una llarga estona sembla que s'ha calmat, no feia res, ni fressa ni cops ni res (és que mira que s'arribaven a sentir les osties que es fotia contra les coses) i de cop i volta...

FFFFFFFFIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUU.............. SPLAAAAAAAAAAASHHHH!!!!!!!

Hem vist que una cosa negra s'estampava contra la taula, una mica per darrera nostre, estratègicament a la junta entre les dues taules del despatx, ningú n'és responsable directe i a la vegada passa a ser responsabilitat de tots.

Ens girem, mirem com està la zona de l'accident però veiem res. Ha estat el subconscient? No pot pas esser, ho hem vist tots dos, molta sincronització hauríem de tenir per aconseguir tenir les mateixes pàjares al mateix temps. Continuem amb la cerca i finalment en una tira d'endolls que tenim sobre la taula veiem el nostre meteorit. La mare de tots els "dípters" estava allà, en un forat del tamany d'un endoll, pràcticament sense moure's. Pensavem que ja es tornaria a moure i marxaria, sinó ja la tirariem a les deixalles al veure-la "fiambre". Però no ha fet falta. Als 20 minuts han tornat les osties contra fluorescents i vidres. Ara fa estona que n'hem perdut la pista, em sembla que s'ha perdut darrera un armari, deu tenir menjar allà (la merda s'hi acomula). A veure si no torna a sortir o en surt més gran encara... Seria divertit veure com mitja oficina (dones en la seva majoria) es dediquen a correr com desesperades amb un abejonejo al darrera seu, jeje.

200

Enviat per Marc Cabarrocas | Enviat a , , , | Enviat a 8/18/2009

No, no parlo de 200 espartans que van aconseguir frenar l'exèrcit de Jerjes (Xerxes queda de puta pena). Per un cantó perquè eren 300 i segon perquè no té res a veure.

Aquests 200 es deuen als 200 missatges que ara mateix hi ha en aquest blog (amb aquest que esteu llegint inclós, clar).

Depenent del tipus de blog i de la fidelització ara us estaria agraïnt que em llegíssiu, que em seguíssiu... Us donaria les gràcies perquè vosaltres haurieu fet possible tot aixó... però en realitat aixó s'ha fet perquè m'aburreixo molt i tinc ganes d'escriure parides cada dos per tres. Ara fa més d'un any que vaig començar a escriure bogeries per aquí i sembla que encara no me n'he avorrit... Esperem que duri això...

Zoundry Raven

Enviat per Marc Cabarrocas | Enviat a , | Enviat a 8/14/2009

Fa un parell de dies que estic utilitzant aquest editor de blogs. És un programa lleuger, amb tots els blogs que gestiones en un arbre desplegable, amb les imatges, links, tags... Tot el que faci falta. Es pot editar una entrada ja penjada, pots enviar la mateixa entrada a més d'un blog a la vegada...

Tota una ajuda per al "blogger" que no te ganes d'entrar a la web, identificar-se, navegar per els menus, escriure... I, en el cas de blogspot (google), a més, aguantar el tamany "ridícul" que té el quadre d'escriptura, que hi poses una foto i et surt tot de cantó.

També tens la possibilitat de canviar l'html, amb més control del que et dona el propi blogspot (només em baso amb aquest perquè ja no me'n recordo de l'època en que feia servir wordpress)

És un programa gratuit, el podreu trobar a la seva pàgina web, no hi perdeu res per provar-lo i us pot ajudar bastant, sobretot si no esteu sempre conectats, pode escriure tot el que volgueu i enviar-ho tot de cop quan estigueu conectats... Perfecte per amants de les wifis d'altra gent xD

Guitar Hero? Els japos s'en pixen del Guitar Hero

Enviat per Marc Cabarrocas | Enviat a , , , | Enviat a 8/11/2009

I per si no us creieu el titular (que no titolar) us deixo el vídeo demostratiu de lo sonats que arriben a estar els japos amb les seves recreatives.

Per flipar una estona, El vici que deu portar el protagonista a sobre:




----------------
Now playing: Korpiklaani - Vesaisen Sota
via FoxyTunes

Enginyeria social per descobrir contrasenyes

Enviat per Marc Cabarrocas | Enviat a , , , | Enviat a 8/10/2009

Llegeixo en un blog (http://www.gran-angular.net/ingenieria-social/2009/07/14/) el que tradueixen des de una web en "inglish pitinglish".

I bàsicament no és més que la transcripció d'una conversa per IRC per aconseguir cardar la contrasenya al pobre incaut.

-cthon98- ei, si escribes tu contraseña, se mostrará como asteriscos
-cthon98- ********** míralo !!
-azurediamond- hunter2
-azurediamond- a mi no me aparece como asteriscos
-cthon98- *******
-cthon98- eso es lo que vi
-azurediamond- oh, de verdad?
-cthon98- absolutamente
-azurediamond- puedes ir a hunter2 mi hunter2-ido hunter2
-azurediamond- jaja, viste divertida la frase?
-cthon98- lol, sí. Mira, cuando TU escribes hunter2, nosotros lo vemos como *******
-azurediamond- mola, no sabia que el IRC hacía esto
-cthon98- sip, no importa cuántas veces escribas hunter2, siempre lo veremos como *******
-azurediamond- increible!
-azurediamond- espera, cómo conoces mi contraseña?
-cthon98- er, simplemente he copiado TUS ******* y entonces te aparece a TI como hunter2 porque es tu contraseña
-azurediamond- oh, ok.

Recordeu, mai escribiu la contrasenya de cap cosa a cap lloc, per molt macu que us ho pintin (per descobrir qui et té sense admetre al msn, perquè algú t'ajudi a entrar no se on, perquè s'afegeixin automàticament els teus contactes en alguna "xarxa social" -rollo facebook, per entendre'ns-)

----------------
Now playing: Linkin Park - Hands Held High
via FoxyTunes

Ho haveu vist bé?

Enviat per Marc Cabarrocas | Enviat a , , , | Enviat a 8/07/2009

Mireu a quina hora s'ha publicat aixó...

Si, és un número mooooolt macuuuu

12:34:56 07/08/09

A que mola? jeje

Pos eso... Que ho he vist a Microsiervos i com que ja arribo tard per posar la versió de les 04:05:06 - 07/08/09 pos m'he decidit per aquesta, jeje.

L'edat no t'ha de limitar per res

Enviat per Marc Cabarrocas | Enviat a , , , | Enviat a 8/07/2009

No, no parlo des del punt de vista de tenir gairebé 25 anys, no tinc una depresió ni osties amb patates.
El que passa és que he vist una noticia que m'ha tocat l'ànima. I me l'ha tocat fent-me pessigolles suposo, perquè m'he descollonat una estona. Us deixo un resum i el link a la noticia perquè no puc dir gaire res més ja...

Titular (remaquetat per mi mateix, evidentment):
Mossa de 22 anys es divorcia d'un "viejales" de 80 perquè el tiu estava més sortit que el Follet Tortuga.

Noticia (en espanyol):
Feu click AQUI

Ja feia massa dies que estava tranquil

Enviat per Marc Cabarrocas | Enviat a , , , | Enviat a 8/04/2009

Avui ha tornat a passar. Avui m'han tornat a entrar ganes de matar, i de bon matí.

Sortint de l'autopista arribo al peatge. El tràmit de posar el tiquet, esperar 5 segons i continuar la marxa pot arribar a ser una tasca titànica.

No hi ha cua, màxim un parell de cotxes a cada fila, em col·loco en la fila que només n'hi ha un, pagament automàtic amb targeta, no ha de costar tant (tot i que ja tinc comprovat que a algú li costa més que encertar el fil al forat d'una agulla). El personatge d'avui acabava de posar el tiquet, ara li tocava la targeta, pero quina és la meva sorpresa quan, per la finestra, surt una ma AMB UN BITLLET!!!!

A veure criatura, tu has vist el dibuix d'un bitllet en algun cantó? Només hi ha un dibuix d'una targeta de crèdit. No t'has imaginat per quina raó pot ser?

Quan veu que està fent el gilipolles no se li acud res més que tirar marxa enrere, sense mirar ni avisar, simplement tirant. Fins que no he fet pitar el clàxon no s'ha aturat. Com que el molt inútil devia de tenir pressa ha començat a gesticular com si estigués a punt de morir per culpa meva. Poso marxa enrere, em moc un pam i espero que el de darrera entengui la situació en la que ens trobem. Li costa, no ho acaba d'entendre però no per falta d'intel·ligència sino per falta de consciencia, encara tenia pinta d'anar adormit el pobre. Quan comença a tirar enrere el "segueixo" i el capullo de davant meu tira enrere altre cop com si no hi hagués ningú. Una altra ostia al clàxon i sembla que la única neurona que té ha captat la informació i envia la senyal al peu perquè deixi d'accelerar.

El de darrera meu ja ha sortit del "carril" i pot posar-se a un altre, mentre passava tot aixó un treballador del peatge està "guiant" tota la fila perquè no passi un drama, cosa que tampoc aconsegueix perquè l'únic que li feia cas era jo, que era l'únic que semblava que entenia el que pasava.

Quan el de darrera es posa al carril de l'esquerra em toca a mi acabar de sortir marxa enrere i canviar de carril, però evidentment la cosa no podia ser tant senzilla. El simi que tenia al davant no tenia ganes de ser l'últim (ell crea el problema i encara vol ser el que amb més facilitat en surt? JAJAJA aixó és el que ell es pensa) així que quan jo tirava endarrera ell s'enganxava a mi com una paparra per tal que jo no pogués girar i fos ell el primer en canviar de carril. El del peatge li estava fent senyals de fum gairebé, cardant crits i movent les mans perquè l'inútil es quedés parat i em deixés a mi fer la maniobra per sortir d'allà. Com que ell no volia deixar-me sortir he decidit que jo tampoc el deixaria sortir a ell i he deixat de tirar endarrera. Si vol sortir s'haurà d'esperar.

Un parell de tocs de clàxon perquè vegi que no penso tirar més endarrera, més gestos de perill de mort, el que semblen crits i insults (per un retrovisor a 6m de distància tampoc es pot precisar gaire...) però finalment s'ha hagut de tocar els collons, tanta pressa que tenia? Doncs haver fet bé les coses. Després d'un parell de gestos amb la ma intentant fer-li entendre "tira endavant pq jo pugui apartar-me" l'animal de peülla ampla s'ha hagut de resignar i tirar endavant, acostant-se a la posició on el treballador del peatge estaba a punt de tirar-li una granada de ma perquè deixés de fer l'estúpid.

Quan he aconseguit apartar-me del carril i posar-me al de la dreta el primer que he sentit és una accelerada i unes rodes derrapant. Per desgràcia no he sentit cap explosió ni cap gran topada contra un mur. M'hauria quedat més descansat sabent que aquest ésser no correria per les carreteres durant una bona estona, però no podrà ser, per desgràcia.

PD: Fem una porra per intentar descobrir quan tornaré a trobar alguna cosa d'aquestes?

OOOOHHHH DIOOOOSSSS!!!!! (literalment)

Enviat per Marc Cabarrocas | Enviat a , , | Enviat a 8/03/2009

La tecnologia mal utilitzada és un perill, la burrocràcia un impediment i la gent sense escrúpols és lo pitjor. I si algú té els co***** de juntar-ho tot ja és apoteòsic això.

En el cas que ens ocupa s'han ajuntat totes les possibilitats d'ineptitud/filldeputisme possibles. Situem-nos:

  • Una empresa o col·lectiu demana una ajuda monetaria a la Junta de Andalucía per obrir una web sobre civisme (ma o meno)
  • La Junta, al veure un projecte de caire social accepta, igual que accepta amb altres projectes d'altres col·lectius o empreses amb bona projecció (o ho hauria de fer, no se pas...)
  • S'obre la web, en ella es comencen a veure textos i lemes religiosa i "sexistament" perillosos
  • La gent "denuncia" (básicament una organització laica andalusa)
  • La Junta demana la devolució de tot el capital entregat fins al moment ja que el projecte "cívic" inicial és una fal·làcia.
  • Internet comença a omplir-se de noticies sobre aquest fet. Els comentaris dels internàutes sobre el tema passen a ser una constant a tot arreu.

Ara anem a veure el que apareix a la web (per respecte no penso posar ni el nom ni l'enllaç, no fos que es publicitessin amb un "som bons, hem tingut ****** visites"):

A la portada tenim el següent text:

El proyecto GENIA se desarrolla en cuatro niveles, a partir de 5º de Primaria. En cada uno de ellos se imparten 4 materias, Entorno familiar, Estudio/Cultura, Hogar y Protocolo, a las que se dedica una sesión mensual. El protagonismo es asumido por las madres, que apuestan por invertir en familia y en educación, formando a sus hijas para que armonicen la especialización en la propia profesión, con la ética del cuidado de la persona y la dignidad del servicio. Conseguir los objetivos del Proyecto precisa, además, de la colaboración con éstas de monitoras especializadas en las distintas áreas.

Si això, per ser massa ambigu, no fa prou mal continuem per el "nivell 1",
segona setmana:
Conservación y mantenimiento de la casa II: Paso la mopa o barro, ¿por qué
me decido?
Què?

Un altre:
Cómo preparar un café para las visitas y cómo servirlo.
Estàs tu flipant?

"nivell 2":
Cómo comportarse en la iglesia: En el templo, la Liturgia, la Santa Misa
M'estàs vacil·lant?

I així podría continuar ad infinitum. Només son 4 apunts del primer que he trobat als nivells 1 i 2 (i tampoc m'he posat a rebuscar en l'interior dels "articles") Teniu una idea de quin podria ser l'origen de tot aixó? Us donc una pista, un dels "clubs" adherits a la iniciativa posa a la seva web:

La responsabilidad de la actividad formativa del club **** está confiada a la Prelatura del Opus Dei.

Oooooohhhhh!!!!! utilitzant fons públics per el lucre de la organització privada més gran, poc escrupulosa (et batejen sense permís pero no pots apostatar en ple us de les teves facultats, per exemple) i históricament xenòfoba que mai ha existit? (Altres religions estan al mateix nivell, no us penseu pas que digui que aquesta és la pitjor, simplement totes son igual de MOLT DOLENTES, no se'n salva cap de les grans)

No se què en penseu vosaltres, per mi els adults que facin el que els dongui la gana (als menors no, que hi ha sectes que els matxaquen menys i estan més mal vistes), però tenir els coll*** de demanar calers a la Junta per crear adeptes fan que a mi m'entrin ganes de penjar a gent pel nas a l'arbre més alt de la Devesa.

Que la Junta "necessiti" demanar els calers em sembla indignant, no hi ha contracte? Donen els calers sense assegurar-se que, en cas de mal us, s'hauran de tornar? (que els donin sense gaires problemes ho entenc, tots ens queixem que la burocràcia és massa lenta, però de "massa lenta" a "sense cap tipus de control" hi ha un bon tros)

I finalment, l'esglèsia cada dia té menys adeptes, si no fos per els batejos "alegals" (com ja he dit et batejen sense demanar-te permís i després no et deixen donar-te de baixa quan tu, essent major d'edat, ho demanes, i ho demanes, i ho tornes a demanar...) s'estarien cardant de fàstic, amb 4 creients i 200 avis i avies anant a l'esglèsia el diumenge per passar l'estona. Amb aixó que fan aconsegueixen "captar" algú més? Perquè tot aixó que fan es dirigeix en concret als fills dels adeptes. A no ser que "continuin" amb la tradició un mínim de dos fills per matrimoni amb tot aixó no en fan ni per pipes...

Doritos Mexico. Estan sonats

Enviat per Marc Cabarrocas | Enviat a , , , , | Enviat a 8/01/2009

Després de veure els tres anuncis següents vosaltres em sembla que estareu d'acord amb mi. Al departament de publicitat de Doritos-Mexico se'ls en va la pinça totalment. No tinc gaires més paraules per definir el següent. Preneu-vos-ho amb calma son 3 anuncis, peró llargs (dos de minut i mig i l'últim de 3 minuts i pico)